Hell Yeah! Die einen machen eine Weltreise, um sich selbst zu finden, die Autorin und Journalistin Henriette Hell suchte nach dem perfekten Ooooooorgasmus! Wir stellen uns das so vor: Bums-Burnout in Deutschland. Dann ab in die große weite Sexwelt, das Rein-Raus hinter sich lassen. Und dann kommt das Happy End von allein, oder? Sie kam, sah und siegte, denn ihr Buch „Achtung, ich komme!“ hat es von Platz 0 auf Platz 11 der Spiegel-Bestseller geschafft! Es kommt also an, dass eine junge Frau mal ganz unverblümt übers elektrische Gefühl im Körper spricht: Charmant, witzig und total ehrlich thematisiert sie den Orgasmusdruck in deutschen Betten und appelliert an Ego-Rammler.
Bevor wir unseren nächsten Urlaub buchen, wollen wir also von ihr wissen: Welches Land bekommt die Eins im Fach Ekstase? Welche Tipps gibt die Sexpertin fürs Reise-Abenteuer? Wo blieb ihre Libido im Koffer? Für Brainbitch macht Henriette exklusiv einen Ländercheck.
Indien: Kamasutra-Kamikazen
Im Kamasutra werden die Frauen je nach der Beschaffenheit ihres Geschlechtsorgans in die Kategorien „Gazelle“, „Stute“ und „Elefantenkuh“ eingeteilt, Männer in „Hase“, „Stier“ und „Hengst“. Die Lehre: Achtet unbedingt darauf, dass euer Geschlechtsteil mit dem eures Liebsten kompatibel ist! Sprich: Elefantenkühe, lasst die Finger von Hasen. Gazellen, schnappt euch einen Hengst – und ihr werdet abheben!
Außerdem steht im Kamasutra geschrieben, dass der Mann ganz gentlemanlike zuerst die Frau verwöhnen sollte, ehe es zur Vereinigung kommt. Damit zuerst SIE und dann ER zum Höhepunkt kommen kann. Schreibt euch das mal hinter die Ohren, Jungs!
Kambodscha: Alles Fake!
Hier habe ich gelernt: Männer täuschen genau wie Frauen Orgasmen vor. Entweder, um langweiligen/anstrengenden Sex abzukürzen oder einfach nur, um höflich zu sein. Wir sitzen also alle in einem Boot!
Thailand: Sexual Detox
In Thailand erkennt man an der Anzahl an Mobiltelefonen, wieviele Liebhaber eine Frau hat. Mir wäre das zu anstrengend. Ich finde, es ist voll okay, auch mal eine Zeit lang gar keine Lust auf Sex zu haben und sich stattdessen auf seine seelischen Bedürfnisse zu konzentrieren.
Vietnam: Drug-Stop
Frauen können immer, können aber nicht immer kommen. Männer können nicht immer, kommen aber (fast) immer. Daran ändern auch Drogen nichts. Also: Stay clean!
Ägypten: Die Wüste lebt!
Guter Sex kommt oft unverhofft. Besonders auf Reisen. Denn wer allein reist, ist eigentlich fast immer geil. Also greift zu, wenn euch das Leben einen Leckerbissen auf dem Silbertablett serviert. Euch macht zum Beispiel ein heißer Kamelführer inmitten der Sahara Avancen? Do it!
Tansania: Jungfrauenalarm!
Ich glaube, dass Tansanier und Deutsche in Liebesdingen nicht zusammenpassen. Die Vorstellungen davon, wie guter Sex abzulaufen hat, sind einfach zu unterschiedlich – was auch damit zusammen hängt, dass in Tansania viele Männer (und Frauen) mit Ende 20 noch Jungfrauen sind. Ohne mich!
USA: Duracell-Hasen
Liebe New Yorker: Sex ist verdammt nochmal keine Performance, die bestimmten Regeln unterliegt oder auf ein vorgeschriebenes Ende zusteuern muss. Nehmt euch Zeit, wenn ihr mit eurem Partner schlaft, und vergesst die vermeintlichen Ziele, die euch von der Gesellschaft durch Pornos und Zeitschriften aufgezwungen wurden. Und hört auf euch wie Duracell-Rammler zu benehmen!
Türkei: Exzessive Inspiration
Die Türken, die ich in Istanbul kennengelernt habe, sind sehr kreativ und mögen Exzesse. Sie bringen einen dazu, Sachen zu tun, von denen man gar nicht wusste, dass es sie gibt. Und genau so muss es doch laufen, oder Mädels?
Frankreich: Kater im Bett
Sich vor dem Sex betrinken ist keine gute Idee. Alles, was sich in Richtung Jenny Elvers bei „DAS!“ bewegt, verpasst euren Sinnesorganen einen Dämpfer, und euer Orgasmus rückt in weeeiiite Ferne. Kleiner Trost für alle Teilzeit-Alkis: Verkatert tut Sex ja häufig besonders gut …
Den ausführlichen Bettenbericht und spritzige Anekdoten liefert Henriette Hell in „Achtung, ich komme! In 80 Orgasmen um die Welt“ (Blanvalet Verlag, 12,99 Euro)
